C’est la toussaint, et les vacances scolaires. Juste le moment pour vous de recevoir de la famille à la maison. Alors, me direz vous, c’est effectivement au moment où on aurait le temps de faire des trucs que non en fait, on a pas le temps. Mais la vie est ainsi faite d’incrédulités, comme disait souvent Madame Soleil.

Bref, avec la famille viennent les enfants. Et croyez moi, deux enfants c’est déjà sport. Mais 4, c’est juste infernal ! Un boulot de tous les instants, entre mes tentatives de maîtrise du vacarme à l’état brut (et pourtant, je ne suis pas le dernier à faire du bruit), les disputes internes dans lesquelles on jure qu’on ne se parlera jamais plus (si seulement, ça nous ferait des vacances...), les blessures improbables issues des dangers insoupçonnés de la vie de tous les jours, il y a de quoi être totalement rétamé à la fin de la journée.

MAIS NON ! Parce qu’à la fin de la journée... c’est Joséphine Ange Gardien ! Oui, vous avez bien lu, le feuilleton avec Mimi Mathy ! 1 Bref, autant vous dire que c’est à reculons que j’accepte de laisser mes propres enfants regarder cette ignominie (Mathy), enfin je sais pas moi, on ne peut pas regarder un bon concert de Herbie Hancock, comme tout le monde ? Rrrraaa... Pas question de quitter mon canapé, mon postérieur l’appelle, c’est comme une sorte de truc avec un aimant, les deux s’attirent... AAAAAaaah mon canapé !

Bon, l’épisode commence. Et là. La révélation !

Oui, c’est encore pire que ce que j’imaginais. Mièvre, mal ficelé, téléphoné, bourré de clichés pourris, de lieux communs affligeants. La pauvreté du scénario est soutenue par des coïncidences moisies qui sauvent les meubles alors que l’intrigue est dans une impasse. Bref, en regardant cette pure daube, je me suis dit que j’avais sans doute un avenir dans le scénario télé. Et en même temps, ça fait peur, car j’imagine les pauvres types écrivant cette nullité crasse sous la contrainte de producteurs avides d’argent frais, arborant moult BMW, chemises semi ouvertes sur le torse et cheveux gras mouillés. C’est pas leur faute... Allez, et puis moi aussi je suis parti sur les clichés. En fin de compte, je remercie tous ces gens qui me font me sentir comme Alfred Hitchcock à écrire mes histoires spatiales débiles.

Le dindon de la farce, ou plutôt la dinde, serait donc Mimi Mathy. C’est dommage, car faute de personnages naheulbeukiens de petite taille aux heures de grande écoute, cette brave Mimi améliore dignement le taux de représentativité des petites personnes à la télévision française, elle, Passe-Partout et les 7 nains 2. Et ça, c’est déjà pas mal. De mon côté, j’améliore le taux de représentativité des petites personnes dans mon salon. Bon, tout ça manque de bière me direz vous. C’est sans aucun doute à mettre sur le compte de l’absence de sponsors téméraires. Et oui, car associer le nom d’une bonne mousse au nom de Mimi Mathy n’est certainement pas une décision facile à prendre, alors faut-il leur jeter la pierre, Pierre ?

Quoiqu’il en soit, je le dis haut et fort maintenant. Il faut sauver Mimi Mathy des griffes des scénaristes miteux de la première chaîne, empêcher les jeunes de se faire bullshiter par des séries dombaves qui puent le vieux chameau malade, surtout qu’en plus y a même pas de bière.

Oui, Sauvez Mimi ! Et peut-être que Joséphine m’aidera à empêcher les turcs de hacker mon site, à trouver le temps de terminer l’épisode 17, les 5 dernières planches du tome 5, et puis aussi de retrouver un peu le temps de m’adonner aux plaisirs de faire du bruit en trifouillant des boutons. Alors grouillez vous, car ça urge !

• 1. Ci après, ma tentative d’échapper à cette torture de l’esprit que constitue le visionnage d’un épisode de Joséphine Ange Gardien : "AAAAAAhhh noooooooooon pas Joséphine Ange Gardien !!! Je suis un ancien teinturier noOoOooOOOoooOOOoOooOoOOoOnnn !!!!" <- Sans succès !
• 2. n’oublions pas notre simili président bling bling qui cherche à nous faire travailler plus

Knarfi Mathy (20:37)