On fait le point

La sono est là, je découvre les 2 enceintes Bose degotées par Tony pour une somme substantiellement modique. Tout le monde n’a pas la chance d’avoir des amis chasseurs de tympans. Sacré Tony. Si ça se trouve, un jour on va découvrir qu’il est vraiment un orque (et qu’il a participé à une répétition récemment immortalisée sur CD).
Il y a des jacks, des câbles XLR. Pour plus de facilité, nous décidons avec POC de les appeler des Bertrand et des Jean-Luc. Pourquoi ? Sais pas...
Eh, passe moi donc un Jean-Luc ! Et ne marchez pas sur les Bertrand, après ils seront foutus

2x250 Watts, ça va déchirer. Rien à voir avec l’année dernière, avec nos 2 amplis pourris. Préparez vos tympans.

Je découvre aussi que finalement, je vais devoir faire la sono, et que rien n’est prêt, à peine 3 heures avant le concert international. Les mecs, vous chiez.

Bertrand et Jean Luc mettent la zone

On branche un par un chaque musicien sur la sono, quelques essais de facade et de retour plus tard, un type vient nous dire de baisser le son. Je sors ma hache pour lui trancher un ou 2 bras, les autres aventuriers me retiennent comme ils peuvent, ça a failli être un carnage.

NON, on ne baissera pas. On n’entend déjà rien, c’est pas un salon de thé, c’est un concert. Et on ne baisse pas. Na.

Le scriiiiiibe

J’engage un scribe pour noter les réglages de la sono (Aurelia). Elle me fait un joli dessin des boutons, avec une tranche par musicien, note les réglages de chaque musicien en tirant la langue pour s’appliquer. C’est beau le professionnalisme. Chaque fois qu’un musicien est sonorisé, un hurlement se fait entendre sur la "scène" : le Scrrrrriiiiiiiiiiiiiiiibe !!!!! . Et Aurelia vient avec son stylo pour tout noter.

Et pendant ce temps, l’attroupement commence

Les fans se regroupent autour de la "scène" (euh, en fait la scène c’est la moquette). Certains s’assoient, d’autres montent des tentes, commencent à faire du feu, abattent un peu de gibier et jouent aux cartes. Eh les gars, c’est pas encore l’heure, dit Aurelia dans son micro fraichement sonorisé. Au passage, un quidam pert 90% de son audition. Il était à 2 cm de l’enceinte droite, posée sur une chaise de jardin, comme il se doit. On vous l’avait bien dit, l’aventure, c’est pas fait pour les couillons.

Finalement on y arrive

Faudrait quand même se costumer maintenant.
Jade me jette le sac dans lequel se trouve mon costume de nain. Alors voila, sous prétexte que je suis petit, je fais le nain ? Pourquoi est-ce que je ne pourrais pas être je sais pas moi, l’ogre ? Bon ok...
J’enfile ma cotte de maille... en laine ( ????!!!!!) et mon pantalon de nain (modèle Pimkie 1993, Celine Dion a le même...). Quelques accessoires en faux cuir et il ne reste plus que... Je cherche ma fausse barbe. je la cherche. Ou est-elle ?
Alors voilà, un nain en puma qui n’a pas de fausse barbe et qui porte des lunettes ???? C’est n’importe quoi. Je suis ridicule. Je m’estime heureux que Jade n’ait pas apporté le maquillage dont je suis orné dans le livret du CD.

Ah tiens salut !

Oh, un collègue du bureau... Tu vas bien, ouais moi ça va, tu vois, je fais aussi d’autres choses... ouais, c’est vrai, je suis un peu ridicule, ... aha ... mais en même temps t’es là aussi ... aha... et ... pas mal ton jean moulant.... intéressant, ça change du complet veston, c’est sur. Mon costume ?? Ah oui, en même temps, on m’oblige à le porter,... c’est pour des potes... tu comprends, l’amitié tout ça... qu’est-ce qu’on ferait pas... Ok euh ... à lundi.

Ahlalala

Pour continuer, c’est là que ça se passe